Слезы капали с подбородка, я бежала сквозь белые шелковые занавески, бежала так быстро как могла, натыкаясь на людей. Я ничего не могла видеть, ни о чем не могла думать. Только бы увидеть его, упасть в объятья. Он единственный, кто сможет понять и простить за все, с кем я не буду чувствовать себя глупой или не нужной. Я так действительно думала. Но… Размахнув очередную занавеску, увидела то, чего больше всего боялась. Он целовал другую. Какая же я дура. Пошла all in, поставила свою жизнь на волю случая и проиграла. Так безбожно и некрасиво проиграла. Он меня даже не заметил. Все. Это конец. Мне хотелось только поскорее убраться оттуда. А все так хорошо начиналось. Я могла получить счастливый конец в любом из вариантов, но у этих вариантов было ограничение по времени. И время вышло. Имела двух – осталась одна. Слишком медлила или слишком торопилась. Это все теперь уже не важно. Я проиграла.
Никакой день не может стать хорошим, если начинается с ругани. Так я себя настроила, и, наверно, так бы все и было, если бы Хэнк не написал мне в тот вечер. Я уже и думать о нем забыла, постаралась наладить отношения с Бессом, но, любовь – сложная штука. А отношения – еще сложнее. Их нужно строить, над ними нужно постоянно работать. Идеальных людей друг для друга не бывает. Эту мысль вдолбили мне в голову с детства, и именно так я жила до двадцати лет.
Солнце не успело взойти, когда мы с Бессом уже испепеляли друг друга напряжением. Казалось бы, забытый на плите ужин – ничего же особенного. Но каждая мелочь меня бесила в то время. Я докрутила засохшую курицу до глобальных масштабов. Если вы представляете, как иногда может работать женский мозг, то сможете понять. Хотя, я и не надеюсь, что кто-то сможет. Вернее, тогда уже не надеялась. Я накричала на Бесса, он на меня. И мы в наипрекраснейшем настроении разошлись по работам. Стоит ли говорить, что работы, как назло, у меня было мало. Весь день сидела, как кактус в засуху, кидалась в людей колкостями.
Мне не нравится, как я выгляжу в плохом настроении. И тогда я выглядела как нельзя хуже. Думала весь чертов день о выходных и о тусовках, о том, какая я на самом деле и что мне нужно от этой странной жизни. И все, к чему я смогла прийти – это вытекший мозг и окончательно потерянные десяток нервных клеток. Самое бессмысленное время препровождения – это попытки самоанализа в таком настроении. Мне так хотелось, чтобы это состояние ушло навсегда, чтоб я больше никогда не испытывала такой пустоты. В прошлые разы, когда я так была запутана, это всегда кончалось плохо. И сейчас я прилагала все усилия, чтоб не прыгнуть в омут соблазна, как раньше. Именно поэтому я не писала Хэнку. Хотя, прекрасно понимала, что от одного сообщения мне станет на много легче, чем от тысячи лекарств. Но я была сильной. Или мне хотелось так думать.
