«Я больше так не могу, знаешь? Я устала от бесконечного ожидания. Ты приходишь на миг и вновь исчезаешь в пустоту. Знаешь, мне кажется, что, когда ты позволяешь себе любить меня, воздух становится пламенем. Он плавится вокруг нас, извиваясь волнами и меняя реальность. Похожий эффект можно видеть на асфальте в сильную жару. Тогда ты перестаешь прятаться за своей бронёй. Броней грубого непримиримого циника, грубостью и резкостью не подпускающего к себе близко никого. И знаешь, эти мгновения, да, только мгновения, даже не минуты, я всё равно не променяю ни на что. Но я устала. Бесконечно, безысходно устала тебя ждать. Ты появляешься, и я счастлива, я безоглядно лечу в эти встречи, и ты со мной мягкий, ласковый мальчишка. А потом ты уходишь. И я не просто одна, меня часть, тоскующая по следующей встрече с тобой, скулящая часть человека. А я хочу жить! Хочу вдыхать мир полной грудью, и смеяться от переполняющей меня полноты ощущения мира, каждой клеточкой, каждым волоском. И не могу. Ты часть меня. Помнишь, несколько лет назад я пыталась уйти? Сожгла порты, мосты, корабли, полностью заблокировала тебя везде, спряталась от тебя и запретила себе даже смотреть в твою сторону. Тогда я разрушила себя на куски, спалила всё внутри себя до состояния пыли, я бежала от любой мысли о тебе. Крутилась как белка, подходила к кровати ночью и падала, ещё в полете засыпая. Только чтоб не думать, чтобы сил не хватало. И у меня получилось, знаешь. Когда дошла до последнего рубежа, пробила напрочь самое дно, когда поняла, что всё, больше не могу бежать. Тогда я стала по кусочку собирать себя новую. Читала умные книжки, училась, работала над собой без оглядки, чтобы собрать себя другую: спокойную и гармоничную. Самодостаточную. И у меня получилось. Мир в душе, покой и тихая радость от каждого прожитого дня. И знаешь, тогда я вдруг осознала, что ты всё ещё есть во мне. Ты никуда не делся. Ты продолжал оставаться частью пазла. Да с тем учетом, что собралась совсем другая картинка. Я продолжала тебя любить. Тогда я просто смирилась с этим. Приняла свою любовь как неизбежность. И появилась возле тебя вновь. Ты к тому времени сменил одну большую любовь на другую, но это вновь была не я. А потом и в новой разочаровался. А я была рядом. Как ты называл меня? Дружочком? Да, я была твоим дружочком, с которым ты делился своим радостями и печалями. И Разочарованиями. Дружочком. Я даже не имела для тебя пола. Я поддерживала тебя, шутила и смеялась с тобой. Ты часто говорил, что я возвращаю тебе радость в жизни. И уходил. А я продолжала ждать следующего раза. Но больше у меня не осталось сил. Сдаюсь. Не могу.
