Возможность все изменить была безнадежно упущена, все что мне не приходилось делать приводило к нестерпимой душевной боли. Мучения изо дня в день становились все тяжелее, характерные признаки непонимания действительности выводили меня из психического равновесия, приводя лишь к вспышкам ярости. Хаос, образовавшийся еще задолго до нынешнего состояния, увеличивал свою разрушительную мощь, набирая обороты с каждым ударом сердца. Выявить причину такого душевного состояния было непросто. Все началось довольно неожиданно, эмоциональное состояние ухудшалось день за днем, изначально мне казалось, что буквально через несколько дней все это пройдет и я приду в норму, но это процесс и не думал завершаться, лишь укрепляя свое положение. Продолжается все это уже месяц, а возможно и больше, а сама борьба с этим началась сравнительно недавно, что можно считать запоздалым решением, чтобы все вернуть в первозданный вид без каких-либо изменений. Все вокруг казалось серым и бессмысленным, не имеющим никакого отношения ко мне, я ощущал себя инородным телом в этом большом мире, все происходящее вокруг, проходило мимо меня, проносилось бесследно в прошлое, не задевая меня нынешнего ничем. Дни проходили один за другим, не оставляя никаких положительных эмоций, все вокруг казалось безнадежным, мысли были полностью поглощены моим эмоциональным состоянием, на что-либо другое я не обращал внимание, либо просто не воспринимал, так было для меня проще всего. Моя жизнь казалось исчерпала все краски радости, находясь в угнетённом состоянии, внутри себя я все-таки находил силы жить, хоть и с такой серой жизнь, но все же жить. Как мне выйти из этого унылого замкнутого круга, этот единственный вопрос, который я задавал чуть ли не каждую минуту, но ответ отражался эхом и пропадал внутри моего я, оставаясь без ответа в этом блеклом мире. Какими мыслями мне нужно расколдовать себя из этого угнетенного состояния, возможно нужно совершить судьбоносное действие, неизвестное пока мне, ведь до сегодняшнего момента мне пришлось испробовать столько всевозможных вариантов, интуитивно которые должны были меня исцелить, но раз за разом мне приходилось разочаровываться в совершенном, ища в себе силы сделать еще один маленький шаг вперед, еще одну попытку, которая возможна станет успешной, а возможно и ухудшит мое итак не лучшее состояние. Раз за разом задаваясь вопросом в чем же я провинился, где совершил неправильный поступок, после которого моя жизнь могла так кардинально измениться, буквально одним щелчком пальцев за считанные мгновения все поменялось с ног на голову. Хотя, как моя жизнь отличалась до того момента, как на мою жизнь накинули плотную ткань образовавшую темноту и мрак словно в клетке в котором нахожусь по сей день влача бессмысленное существование, ожидая хоть каких-либо изменений, ведь не по моей инициативе свершилось данное действо, ведь кто-то приложил немалое усилие ввести меня в своеобразный анабиоз. Ожидая, пока эта властная рука сделает милость, и озарит мою клетку солнечным светом, убрав пресловутую ткань опустошенности, но все же мне хотелось вспомнить чем же моя жизнь была наполнена до момента заточения. Если так подумать практически ничем, все так же шли дни, завершая один за другим, уменьшая время моей жизни каждый день, приближая к известному всем концу, все знают, что это за день, но, когда этот день случится никому неизвестно, если бы у каждого был на руке такой счётчик, определяющий до секунды твое оставшееся время, то скорее всего можно было бы сойти с ума, ожидая свою смерть, зная заранее когда пробьет твой последний час, отсчитывая последние секунды своей жизни, просыпаясь ночью от кошмара ты судорожно смотришь на счетчик и в ужасе понимаешь как быстро он спешит сделать комбинацию из ряда нулей. Самое сложное для психологического понимания, то что ты не можешь увеличить предназначенное тебе время никаким из доступным способов, возможно лишь уменьшить срок, не в силах ожидая конца. Еще такой вопрос, каждому человеку дано равное количество времени или же это дело случая, каждому индивидуально дается свой промежуток времени, за который он должен успеть сделать все задуманное, кому этого времени будет катастрофически мало, а другому чересчур много, образуется своеобразная война между обделенными и у тех, у кого времени в изобилии, но остается вопрос кто будет распределять эти цифры, кому быть счастливчиком, а кому жалеть о столь скудном количестве времени. У каждого должен быть свой смысл для проведения своего отрезка времени, кто чем займется это уже индивидуальный выбор, зависящий от его желаний и стремлений в чем либо, чем именно стоило ему заняться, придётся сделать выбор только ему, сделав тщательный анализ из всех возможных вариантов. Моя жизнь шла своим чередом каждый день, но все же в ней присутствовала какая-то яркость, цветастость, в один из дней произошло необъяснимое, все краски жизни куда-то испарились, а я затаился в ожидании, когда же придёт новая порция эмоций, но все остановилось и предчувствие что ничего не изменится все больше и больше пыталась залезть в мою голову, заставляя меня так думать, не веря в то что когда-нибудь что-то измениться в лучшую сторону. Жизнь наверно стала испытывать меня, ставить опыты, на сколько меня хватит и когда я уже буду на грани, она великодушно откроет завесу, возможно будет поздно, возможно нет, ее это не волнует, главное насладиться процессом созерцания над тем, кого поставили в такие рамки угнетенности. Самым главным вопросом можно задать зачем жизнь ввела меня в такие жесточайшие рамки, на такой долгий промежуток времени, возможно она хочет натолкнуть меня на какой либо поступок или важное действие, поняв что я самостоятельно не смогу сделать шаг в нужном направлении, но как она попытается сделать это, какую подсказку стоит ожидать в этом направлении, оградив меня от самой жизни, возможно стоит ждать какого либо знака свыше или все таки самому предпринять действия для выхода из этой глубокой ямы, но каждый раз задавая себе этот вопрос, никак не могу найти ответа внутри себя, тем самым обращаюсь во вне, повторяя вслух один и тот же вопрос без каких либо изменений, но в ответ мне лишь шепчет тишина. А если я всего лишь провинился, сделав что-то плохое до этого, но сколько я не старался освежить недавние воспоминания, никак не мог вспомнить ничего похожего на проступок, ведь кому я мог сделать из ряда вон ужасное, если вел и продолжаю вести одинокий образ жизни, практически ни с кем не контактируя, друзей у меня не было никогда, лишь знакомые, изредка появлявшиеся, не оставив ничего в моей жизни, незаметно куда-то уходящие в прошлое. Ничего не придумав, решил просто находится в ожидании какого-либо знака или конца, которое сразу врежется в мою жизнь, знаменуя новый этап или дающую подсказку из западни. Дни проходили один за другим, не балуя разнообразием, один был похож на предыдущий как две кали воды, я будто попал в вакуум, время в котором остановилось, а моя жизнь повторялась благодаря одному и тому же дню, других дней просто не существовало. Аппетита к еде, как и к жизни практически не было, и я через силу заталкивал в себя раз за разом маленькие порции пищи, но они не долго находились во мне уже через несколько минут я бежал в туалет, выпуская из себя все только что съеденное в унитаз. Видимо был выбран самый худший день для этого многоразового повтора, который спустя какое-то время, стал меня ненавязчиво нервировать, раз за разом проделывая брешь в моей нервной системе, изнашивая ее, приводя в полную негодность. Каждый день я задавал себе единственный вопрос, когда я наконец то выйду из этого проклятого цикла, убивающий меня своим однообразием. В один из дней, открыв утром глаза в моей голове уже зародилась идея, возможно очень спонтанная и авантюрная, но все-таки идея, не знаю каким образом она образовалась во мне, но теперь она казалась единственным выходом из этой ситуации. Слишком сильно я был мотивирован, чтобы отречься от единственно положительной и правильной мысли, наконец-то попавшей в мою голову. За долгое время мне стало немного комфортнее жить, я освободился от этой тяжести внутри и стал гораздо свободнее в своем мышлении, даже настроение немного улучшилось, но возможно это всего лишь внушение, но одно я мог сказать, мое эмоциональное состояние изменилось в лучшую сторону. Я решил уехать из этого места как можно быстрее, но куда точно пока не знал, но один критерий я все-таки носил при себе, как можно дальше от этого места. Сам процесс отъезда казался не таким долгим, мои вещи могли помститься в один чемодан и уже через несколько часов я мог находится в аэропорту в ожидании ближайшего рейса, который без замедлений унес меня далеко за сотни километров отсюда. Все было просто как ясный день, но денег чтобы куда-то отправиться пока не хватало, придётся еще немного подзаработать и экономить, чтобы как можно быстрее распрощаться со всеми. Как быстрее мне не хотелось отсюда исчезнуть, все же это время которое мне еще дается, будет не так омрачено как раньше, во первых я уже точно решил что покину это место и во мне непоколебимо сидела эта идея, дающая дополнительные сил для осуществления задуманного, во вторых есть еще достаточно времени чтобы все таки выбрать место где я мог оградиться от всего, что сейчас меня окружает, не хотелось бы дойти до такого момента когда деньги скоплены, я был морально готов, а куда держать путь так и не выбрал это приведет уже к потере драгоценного времени и придется еще какое то время оставаться здесь, уже в угнетающем состоянии. И вот каждый день я немного приближался к той точке отправления, которая меня ожидала в ближайшем будущем. День за днем пытался подавить в себе эти внутренние позывы печали, стремившиеся выйти из меня наружу показав себя во всей красе, заявить о своем существовании, но мне пока хватало сил удерживать в себе эту сокрушительную силу, зародившуюся во мне задолго и с каждым днем набирающую обороты. Крепись, приказывал я себе отправляя сообщения в мозг, доставляя их прямо в логово недоброжелателя, но с каждым новым днем, с каждой новой фразой уходила моя уверенность, мое преимущество, подмываемое печалью. Сердце билось о ребра, прося о пощаде, каждый удар отражался в моей голове, весь организм был полностью настроен против меня, было ощущение что внутри была заложена задача как можно скорее уничтожить меня, но всеми силами не давая реализоваться этой идее, задавшись вопросом кто мог такое совершить со мной, при долгих раздумьях приходил к одному и тому же ответу, я сам, потому что никто не может программировать мое тело на такие действия как не сам. Близился тот день, когда я могу распрощаться с этим местом, уехав отсюда, никогда больше не приезжать сюда и даже не вспоминать его о существовании этого места, тянуть меня сюда нечем, я тут один и одиночество – это моя тень, движимая со мной вслед шаг за шагом на протяжении всей моей жизни, до самого последнего моего вздоха в этом мире. Все же приближение этого дня, хоть как-то мотивировало меня идти к цели, не замечая сложностей или заглушая их своим настроем, мир казался не таким мрачным, как прежде, все же я находил для себя мелкие радости преподносившая мне жизнь, это был как маленький лучик, пробившийся свозь завесу темных громовых туч, и по не многу этому лучу давалось увеличить то пространство на черном полотне, которым представлял себя изнутри. Именно в один из этих дней мне пришла мысль о том, куда мне стоит уехать, в каком направлении стоит двигаться, в скором времени начав свою жизнь с начала, в это я верил, как в свое новое перерождение. Еще несколько дней и мое заключение подходило к концу еще немного, и я буду свободен от этих оков томления своей грусти. Взяв вещи, собранные еще за долго до вылета и наконец-то взяв в руки билет дарующий новую жизнь, прижав его к сердцу, чувствуя его рядом сердце самопроизвольно стало бешено колотиться, стараясь выбить рудную клетку. Положив его в карман и взяв в руки вещи напоследок осмотрев взглядом, теперь уже свою бывшую квартиру, вышел на улицу и сел в такси, уже провожая взглядом дом из окна, удаляющегося такси в сторону аэропорта, я мысленно попрощался с ним. Расплатившись с водителем такси, внутри которого пахло чем-то мерзким, едкий запах врезался в нос, провоцируя позывы изнутри, но я смог сдержать их чтобы этого не произошло, я как можно быстрее выбежал оттуда, не дожидаясь сдачи. Мне казалось этот запах въелся в обивку автомобиля, и каждая частичка водителя скорее всего была пропитана этим мерзким мне запахом, они были единым целом автомобиль и водитель, а его руки плотно вросли в руль составляя единое целое, взгляд был постоянно направлен вперед, не отвлекаясь ни на какие помехи, даже когда я сел к нему внутрь, он никак не отреагировал на это, лишь ждал пока я не произнесу адрес куда ему придется доставить меня, его лицо так же на протяжении всего пути ничего не выражало, кроме как безразличие ко всему происходящему вокруг него, даже если бы он случайно кого-нибудь сбил по дороге, то просто провернул ключ зажигания, который бы заглушил рев мотора, следующим действием он оторвал руки от руля и положил бы их на колени и не спуская глаз с бездыханного тела дожидался приезда полиции, даже не выйдя из машины и не проверив человека, возможно он сейчас нуждался в его помощи, а он безразлично всматривался в его полумертвое тело. Складывалось такое ощущение что и воспроизводить слова ему было не свойственно или использовал эту способность только в самых редких ситуациях, но в это раз. Мне казалось еще немного, и я стану частью этого механизма, запах уж стал въедаться в мою одежду, волосы, кожу, делая себя понемногу похожим на него, но машина остановилась, а за окном я увидел поднимающиеся вверх ревущие самолеты, удаляясь далеко за горизонт он, уменьшаясь в размере, пока не превратились в еле заметную точку и совсем не исчезли из поле зрения. Как только он нажал на педаль тормоза, я быстро положил купюру на сиденье и еще при движении автомобиля вылетел из нее, громко хлопнув дверью старого такси, он еще некоторое время стоял в ожидании, возможно я вернусь, в надежде что автомобиль все-таки успел стал моей частью, но осознав, что ему не удалось в общей сложности ничего, медленно набирая скорость, его взгляд все также смотрел куда-то вдаль, не реагируя ни на что кроме вождения. Я проводил его взглядом пока не убедился, что он совсем исчез из виду, затем стал принюхиваться к свей одежде, как оказалось этот запах не намерен так легко отпускать меня, в напоминании о том, что это такси не плод моего воображения, а реальность и я только что в ней сидел. Зайдя в аэропорт первым делом стал искать магазинчик где можно приобрести дезодорант чтоб избавить себя от этого неприятного запаха, находясь в поиске нужной мне вещи, проходя между людей они оборачивались на меня, чем дальше заходил вглубь, тем большее людей отстранялось от меня или прикрывали чем-нибудь лицо. В направлении в котором я двигался, образовывалась безлюдная тропа, люди сами расступались чтобы я не прикасался к ним своим телом, лица людей смотревших на меня, выражали отвращение, некоторым даже не хотелось смотреть в мою сторону, вот что может сотворить неприятный запах, который вцепился в тебя не по твоей вине, нужно было сразу же выйти оттуда, как только я ощутил эту вонь, когда мозг обработал врезавшийся в нос запах, нужно было сразу же действовать, но нет я все таки решился поехать, все из за своей упрямства, подумав, что если открою окно в машине, то ситуация измениться и ехать будет немного лучше, но это оказалось невозможным просто так взять и выветрить неприятный запах, его возможно ликвидировать только после уничтожения самого источника, но при этом пришлось бы сжечь всю машину вместе с ее водителем в придачу, тем самым сделать всем услугу, чтобы больше никто не смог хоть на мгновенье учуять эту мерзость. И вот я наконец увидел в ряд стоящие прилавки, где торговали всякими сувенирами, едой, и вещами перовой необходимости, именно среди них я искал спасительную для меня вещь, подойдя к стойке я встретил приветливый взгляд милой молодой продавщицы, но уже через несколько секунд ее выражение лица исказилось, чувство отвращения застыло в ее округленных глазах, осознав что источником неприятного запаха являюсь я, она без слов поняла зачем я подошел именно к ее прилавку, быстро окинув взглядом свою продукцию, ловким движением рук вытянула мне дезодорант, удаляющий любые посторонние запахи на сколько это возможно. Быстрым движением я взял этот спасительный флакончик в руки и взглянув на цену и вложил ей купюру, не требуя сдачи в знак беспокойства, она лишь в благодарность оградила меня кривой улыбкой, ничего не говоря, лишь прижала рукав к лицу, а другой распыляла освежителем пространство вокруг себя, запах которого я успел уловить аромат цветов. Убегая прочь оттуда, я не заметил женщину и ребенка и со всей силы врезался в них, сбив с ног мальчика. Он упал, но сумев сгруппироваться в воздухе, удачно приземлился, приземлившись на локоть. Первым делом он не стал кричать на меня чтобы я смотрел куда иду, он просто произнес:
