Сказать, что я была грани срыва, ничего не сказать. Мне казалась, что я уже на самом дне ужасного омута, за бортом тонущего корабля, у разбитого корыта, которое не склеить. Называйте, как хотите. Но это было так. В тот момент мне казалось, что я запуталась, но это не так. Я не запуталась, я просто потеряла смысл жизни. Мне не чем стало дышать. Мне не хватало воздуха. Так случилось, что в один миг я потеряла все, что создавала с большим трудом. Муж ушел, сын погиб, дочь вышла замуж и уехала, родные далеко. А я никому не нужна. Обидно? Нет, не обидно. Я их всех понимаю, у всех своя жизнь. А мне как жить? До этого момента я жила для других. По-другому я жить не умела! Я никого не винила в том, что произошло, но мне надо было понять, что происходит! Наверное, такой момент настает у каждого человека, который живет на земле. Вот и у меня он настал.
Первый вопрос возник у меня в голове – что я тут делаю? Зачем живу? Для чего? Какой смысл в моем пребывании на земле? В чем смысл жизни вообще? Все, что я создавала много лет, испарилось в один день! Я остановилась, обернулась, а сзади пусто! Нет НИКОГО и НИЧЕГО! Страшно!
Мне казалось, что это моя жизнь закончилась, а не жизнь моего сына. Я заблудилась, потерялась в мире людей. Вокруг меня люди, но у них своя жизнь, они куда-то спешат, торопятся, любят, сходятся, расходятся, что-то делят. А я смотрю на все это, как инопланетянка. Я ничего не понимала в этой жизни, прожив больше сорока лет! Я пыталась найти ответ, но меня никто не слышал, и не слушал. У каждого своя дорога. Тогда я взмолилась! Я просила Господа помочь мне найти ответ на мои вопросы. Я проехала монастыри, но все было тщетно. Я разговаривала с умными людьми, но не услышала ответа на мой вопрос. Но однажды, Бог услышал мои молитвы и я познакомилась с дамой, которая оказалась психологом. Когда-то и ей пришлось не сладко. И она много прошла в этой жизни, многое испытала. Я помогала ей помочь решить вопросы в ее деле, а она консультировала меня в моих делах.
Я прислушалась к советам психолога и начала изучать философию, восточную психологию. Я стала ненасытной и жадной до этих знаний. Я смотрела, слушала, повторяла, записывала. Мантры, мудры, медитации, помогали не думать о прошлой жизни, помогали не думать о боли и потерях. Я грузила себя работой, чтоб не думать о больном. Что толку переваривать прошлое, если все это уже в прошлом. И мне вдруг захотелось жить! Я поняла, что развод – это не самое страшное, что может быть в жизни. Я много раз отступала, проигрывала, но не сдавалась, когда у меня была цель. Вот и сейчас мне не хотелось сломаться. Мне захотелось жить, творить, оставить после себя хороший добрый след, как оставили мой сын и мой дед.
