Странно, что мысль «А не совершаю ли я огромную ошибку?» пришла мне в голову только за пять минут до того, как он должен был появиться в дверях этой долбаной кофейни. То есть примерно пару минут назад. С тех пор я настолько яростно теребила в руках хлопковую салфетку (наверняка весьма недешевую, судя по интерьеру), что за это, казалось бы, смешное время успела сделать в ней дыру. Дыру, Карл!
Так, стоп. Остановись. Выдохни.
Я говорила сама с собой довольно часто. Использование в этих монологах странных, иногда и весьма грубых выражений тоже не было новостью. Но сегодня, кроме желания таким образом встряхнуться, прийти в тонус и взять себя в руки, присутствовало еще и назойливое, зудящее… нечто. Мне просто необходимо было найти его источник. И срочно.
Я прислушалась к своим ощущениям.
Возбуждение. Ничего странного, сама ситуация к тому склоняет. Не то.
Страх. Тоже не удивительно: я рассчитывала на приключение, а какое приключение без изрядной доли неизведанного и пугающего.
Стыд. Еще бы! Час назад, погуглив его в Сети, я узнала, что он женат. Весело… (Нет!)
Азарт. Причины были разные, но его присутствие тоже не удивляло. От азарта сквозило все тем же возбуждением (ой, что будет?), страхом (как я со всем этим справлюсь?) и даже стыдом (неужели я на это пойду?).
Да, вот оно! Где-то здесь мерзкий внутренний голос ехидно нашептывал: «И что, неужели решишься на то, чего раньше так старательно избегала? Похоже, не такая уж ты и моралистка? Хочешь узнать, каково это? Сойдет ли оно тебе с рук? Решайся. Ведь ты хочешь снова почувствовать себя живой? Спасение утопающих…»
Ответов на вихрем проносящиеся страшные вопросы я не знала. Но предвкушала, как, наверно, было бы волнительно, ужасающе восхитительно их узнать. Во мне боролись и желание, и страх сделать шаг, и неприятие этого шага.
«А ведь я и правда хочу знать ответ на каждый из этих вопросов, – подумала я. – И само это желание – уже недобрый предвестник». Возникло ощущение, словно неожиданно, удивительным образом я вплотную приблизилась к черте, мысль пересечь которую раньше никогда не допускала, и теперь меня одолевали предвкушение и страх. Причем страх был какой-то глубокий, экзистенциальный: кем я после этого стану? Кем это меня сделает? Переспать с женатым мужчиной – это вам не шутки. Так, наверно, люди переживают за свою душу, когда торгуются за нее не пойми с кем. Но ведь жизнь так коротка, как бы было интересно узнать, что еще в ней есть, да? Я всегда думала, что риск потерять себя на той стороне, лишиться чего-то очень важного (интересно, чего?) слишком велик, оно того не стоит. А вдруг стоит, и все зависит от того, что ты в итоге получишь? Например, снова почувствуешь вкус жизни? Поверишь, что у тебя есть будущее? Да и люди, господи, все люди этим занимаются сплошь и рядом. И ничего, земля под ними не разверзается, живут себе и радуются. В отличие от меня.
