Целых три года я собиралась написать эту книгу. Вела дневники, скрупулезно записывала все, что всплывало в сознании на заданную тему. Я верила, что счастливый случай настанет и я соберу все в один большой файл и опубликую, как первую книгу, которую ждут мои подписчики с 2020-го года – те люди, которые следили за моей жизнью на страницах «Вконтакте» и видели всю историю от и до. Они хотят больше, хотят подробности и знают, что я смогу рассказать так, что им точно понравится.
Книга получилась очень честная и откровенная – про любовь, про путь к себе и про принятие и прощение. Только все три года я не понимала кого и за что нужно простить. Но я планировала разобраться с этим с помощью психологии примерно за полгода и наконец справилась за три года + месяц написания книги. Именно работа над ней помогла мне открыть истину для себя и стать еще ближе с собой, еще честнее, еще открытие.
Здесь моя история любви. Я мечтала о красивых счастливых отношениях, и я получила их. Я была страшно счастлива и не мыслила без него своей жизни. Мне 27, ему 65, я привлекательна, он безумно привлекателен, его образ жизни сносит крышу у всяк встречающегося и у меня тоже. Я восхищена и взволнована, полна красивых ожиданий. Я готова на все – пойти на северный полюс, родить ему ребенка, быть с ним в каждом его шаге из интереса и любопытства.
Мы поженились. Это событие было очень красивым – в полете на воздушном шаре, я расскажу о нем. Он обещал жить до 130, и я верила. Но если чуда вдруг не случится, я со страхом представляла, как держу его остывающую руку, молча текут слезы, я включаю диктофон, чтобы передать миру его последние слова и пожелания. Потом я буду писать о нем книгу, о его подвигах, о его чудесном, практически святом сердце и уже вряд ли выйду замуж. Ну или через многие годы, когда боль утраты утихнет и он пришлет мне с того света сообщение, что мне пора заняться собой и найти достойного мужчину.
Мое безумие отпустило меня очень резко и без предупреждений. В одно утро я открыла глаза и чуть не вскрикнула, я не верила в то, что все это происходит со мной. Мне хотелось бежать, спрятаться, раствориться, стереть все ластиком и забыть. Но бежать было некуда. Следующий месяц мне пришлось решать свою судьбу, договариваться с совестью и жечь мосты через боль, через "нельзя", через "так неправильно".
