Мы можем всё, но когда любим, мы беспомощны и через много лет я поняла, что любить сначала надо себя; любить так, что не жалея сил, искать пути успеха, а для этого нужен душевный разговор с самим собой. Нельзя откладывать его снова и снова, иначе потом будет поздно и душа не захочет с тобой разговаривать, она будет злиться на всех окружающих, которых ты сделал немного счастливыми, растрачивая себя, жертвуя собой (хотя спорный вопрос, сделал ты кого-то счастливым или нет, ведь всевокруг принимают это, как должное) и конечно в итоге ты будешь злиться на себя, время уходит, а ты так и не попробовал сделать себя счастливым. Время не ждёт, оно уходит и другой жизни не будет …
Я переехала в Россию недавно, хотя всегда мечтала о своей исторической Родине. Всё как-то некогда: работа, дела, семья. Но Вера, моя подруга, однажды, когда мы собрались на наши женские посиделки под бокальчик вина, сказала:
– Девочки, встречаюсь с вами наверно последний раз, собираюсь уезжать в Россию.
Конечно, мы всё спрашивали, как она решилась, как всё идёт с оформлением документов и т.д. Позже я с ней встретилась и всё подробно расспросила и сама начала заниматься переездом, за что Верочке я очень благодарна. Если бы не она, я наверно бы так и не решилась. У меня семья: муж и два сына, старший как раз заканчивал одиннадцатый класс и скоро нужно поступать в университет, а учиться он очень хотел в России. Много лет все разговоры о переезде с мужем сводились к тому, что лучше мы потом поговорим на эту тему, а сейчас дела, работа, дачей надо заниматься, ремонтом ит.д. И вот мне уже почти сорок лет, а всё откладывалось на потом. Мне вообще с мужем нелегко, с ним я постоянно подавляла свои желания: захотелось уюта в доме, ремонт нужен – « давай потом», захотела платье новое – «давай потом вместе посмотрим», захотела отдохнуть съездить в санаторий – «давай потом», захотела к подружкам просто посмеяться, пообщаться – «давай не сейчас, много дел, за детьми смотреть надо…». И так всё это время, что нахожусь в браке, а это 20 лет, вижу только постоянную рутину и понимаю, что сил уже нет всё это терпеть. Так и жила: работа, дом, готовка, уборка, дача и ещё много всего, от чего я просто медленно сгорала. А свои желания держала под замком. Работаю я учителем начальных классов, после школы бегу домой, занимаюсь репетиторством, затем готовлю ужин, дальше делаю с детьми уроки, что-то стираю, что-то мою. И всё мне хотелось быть хорошей женой и хозяйкой. Это конечно не всё, после всех этих дел я сижу допоздна за компьютером, составляю планы на уроки для школы, другие разные бумажки: папки, журналы учёта, журналы отчёта, короче нет им конца и края, часто не доделываю всю эту бумажную работу, так как это просто нереально всё переделать. Очень поздно на цыпочках иду в спальню, стараясь не разбудить мужа, а то не дай бог, ещё и супружеский долг придётся исполнять, на который у меня уже нет ни сил , ни желаний. Нет, я нормальная женщина и мужская ласка мне нужна, но при таком темпе это уже слишком. Это обычная моя жизнь после замужества и я считала её нормальной, иногда я радовалась чему-то, расслаблялась и вроде бы была рада своей жизнью, но позже я многое поняла. Поняла, что такое жизнь и что в общем то я и не жила, а медленно сгорала «в рабстве», помогая окружающим и растрачивая себя на всех. Я никогда не видела красот природы, не чувствовала запаха леса, моря, не испытывала восторга от пережитого, не испытывала наслаждения и конечно я не видела белые ночи никогда. Ещё не я чувствовала себя женщиной: любимой, желанной, слабой..
